Olá, eu sou o mau dos filmes.

o lobo mau?

2006-04-26T15:12:00.000+01:00

sinceramente nem sei se este gajo devia estar por aqui..
ok.. é o lobo mau. mas será q existe o lobo bom?
comecemos pelas vitimas confirmadas:
capuchinho vermelho ( não tinha nada q se aventurar pelos bosques só. alem do mais viu o lobo e foi la pedir direcçoes... comportamento de risco se me perguntarem, ca pra mim a miuda tem um "deathwish" qualquer. e vao me dizer q ela n percebeu que era o lobo deitado na cama da avo dela???? enfim, mto mal contada a estoria...)
3 porquinhos (o lobo tem d comer tá? e alem disso eles tavam-se a meter c ele e a gozar...)
avozinha, pequenos coelhos e alguns animais do campo aleatorios (mais uma vez refiro o facto de ele ter de se alimentar...)

o lobo n anda propriamente pelas nossas cidades a escolher vitimas ao acaso, n se esconde nos becos a espera de velhinhas, nao desencaminha crianças oferecendo-lhes guloseimas e afins... Ele limita-se ao seu bosque e mesmo assim n tem tido mta sorte... ha sempre um porco com o QI mais desenvolvido ou um heroi qualquer com a mania...
o post devia ser acerca do caçador-mau, do porquinho-mau e por ai...

verdade seja dita, nao estamos a falar dum lobo "normal". tem mto jeito pra personificar pessoas diversas, faz vozes diferentes e pelo que me consta tem alto folego... podia ser actor, cantor... atleta de alta-competiçao, por ai fora...
quem partilhar desta ideia so tem de me contactar para: 1-800-lobobom

eu percebo o lobo, e voces?

o michael knight mau

2006-02-06T12:31:00.000Z

alguem se lembra do gemeo camionista do michael knight?
pois é.. o michael knight tinha, de facto, um gemeo e claro q este era malefico e camionista :). Basicamente era a mm coisa mas atenção, ok, tão prontos? TINHA BIGODE.. pois é... tinha um valente bigodão.
Serio.. parece q tou a ver a introduçao da ideia la na reuniao geral de produçao do knight rider:
ok ok pessoal imaginem comigo (diz o novato e completamente louco varrido argumentista) imaginem que ha outro michael knight mas malvado, seria exactamente o oposto do nosso michael. por exemplo o david hassselhof podia fazer os 2 papeis é genial.... são gemeos. mas atençao o mau, que ja agora, se chama hmmm.... garth... (lembrando o gajo do liceu q lhe ficou com a bobby sue, unico amor da sua vida...) garth knight é isso, e é exactamente igual ao nosso michael mas tem um bigode. entao q dizem? onde assino?
o gajo tem raiva de morte ao michael e ao kitt e pra lhes fazer frente ele tem hmmm.... um... haa... camião isso, um camião tambem indestrutivel e com voz terrivel muahahahahahahahhhhhhhahhha...... um camião preto insdestrutivel criado pelo proprio demonio, é perfeito!

bem... o gajo la vendeu a ideia. os produtores ficaram de tal maneira transtornados e afectados pela cena que nunca mais foram os mesmos.... um deles ate é o responsavel por filmes como "bobby o cão basketbolista", "matrix reloaded" e "commando o musical"...

meus amigos , se me perguntarem, diria que o gajo rapou o bigode e foi visto pelas praias da "west coast"... sim pq o mitch é sem duvida o garth knight, so pode!
o camiao golias, por outro lado, costuma estar estacionado a frente da casa dos meus pais..... fdp do camiao estaciona de lado e ocupa prai 7 lugares, é mesmo reles.

laters

Ele faz mta ginástica...

2006-01-28T02:20:00.000Z

Exit Wounds, com Steven Seagall.
Precisamente aos 39 minutos e 38 segundos de filme entra esta pérola:

"Por vezes, está de serviço e nem sequer anda armado.
Ouvi dizer que, uma vez, afastou um Doberman raivoso do filho
e matou-o com as suas próprias mãos."

pois é... o nosso amigo Michael Jai White (esta cena do blog tá demais... é que fico a saber os nomes proprios destes merdas todos :D) quando não está a ser menos correcto para com o nosso bem-amado steven seagall (se nao sabes quem é acredita que vale a pena perder 5 mins. e sacares alguma informação sobre a peça.... é unico) é veterinário ali no edificio d. nuno em matosinhos. bom médico sim senhor, só é pena que de resto só faz asneiras...
este é daqueles tipicos vilões q passamos grande parte do filme a pensar q o tipo até é fixe e depois nada... claro q se já tiveres alguma "experiencia" em filmes do seagall sacas isso sem esforço... como eu, sim, porque eu é que sou fixe!

...não, não sou doente pra saber os dialogos de cor e a hora a q entram. apenas sou doente pra sacar um ficheiro de legendas e procurar cuidadosamente o dialogo desejado :)

laters

samara a oleosa

2006-01-27T20:16:00.000Z

esta miudinha tem tanto de assustador como de nojenta... não, serio, claro que me assustava se ela me aparecesse assim sem mais nem menos, toda gordurosa e com a boca cheia de escorbuto...
A miuda é, sem duvida, fruto de uma infancia negligenciada pela familia, nomeadamente a mãe "strawberry" (prostituta que trabalha n por dinheiro mas sim por drogas) e o pai-ausente.
atrevo-me a apostar tudo no insucesso tanto escolar como social da Samara e aponto mais uma vez o dedo aos pais no que diz respeito à má formação congenita da miuda (ou eram primos, ou simplesmente a mae snifou uma ou duas linhas a mais, ou ambos...)
digo-vos uma coisa... a miuda com um banhinho tomado, a boquinha arranjada (podia ir ao herman, ja arranjou a um arranjava a ela agora...), uns aninhos passados com a dona fernanda (a minha louca, sadica e nazi professora da primaria...) e tava pronta para, quem sabe, o big show sic (lembram-se da muda? ou mm o macaco adriano...rais partam os anos 90) e mais tarde se se aplicasse e proseguisse com o tratamente quem sabe os "morangos com açucar"...

pra começar recomendo mm que pare de assustar pessoal e que desenvolva o truque de sair da tv... era fixe mas se quer continuar no mundo do espectaculo tem de actualizar o numero... acho q os poodles vão voltar em força este ano.
e filha... esquece "Samara" aponta pra Sam, é mais fashion e menos feira-popular.

laters

tou contigo miudo!

2006-01-26T00:53:00.000Z

Por este tenho um carinho especial, se calhar é porque já tive uma namorada que se ria exactamente como o cão do dick...

é apenas obvio que as corridas estavam sempre viciadas pela grande mafia dos desenhos animados hanna-barbera. de que outra maneira podem explicar o facto deste senhor nunca ter ganho uma corrida?
ele tem, sem duvida, o carro mais veloz, com mais aparato e o ajudante mais multifacetado e esperto. tudo bem que tem um problema de atitude... mas isso é tipico nos automobilistas... ja todos vimos situaçoes caricatas no transito geradas por problemas de atitude... ou o motociclista q insiste em chutar o pneu do autocarro enquanto berra com o motorista por este n o ter deixado passar, o camionista q berra sucessivamente "cumé que meu meto?" depois de eu ter ocupado toda a estrada (sem querer claro...) ou ainda um amigo meu que persegue quem, a seu ver, aje mal na via publica e bate-lhes com força...(força damião!)

agora q está provado o clima de atitude duvidosa gerada pela acção da conduçao tão justificadas as acções do dick... para alem do facto de ele ter grande fraco pela penelope pit stop (confesso q na fase da infancia de ter fracos por desenhos animados eu proprio tambem tive :o) e nao ser correspondido.

é simplesmente impossivel carros sem nennhum aerodinamismo (casas assombradas,
banheiras, feitos de madeira, de pedra...) serem mais rapidos do q o do dick q parece um foguete com rodas e como ja disse tem eximios ocupantes, o proprio dick foi colega do nicky lauda no curso de piloto e quando era pra jogar à bola era sempre escolhido primeiro... diz que tinha uma esquerda potente.

pá... por mim ganhavas! mas deixa de falar pro cão, simplesmente n é "normal"...

laters

o velho danado

2006-01-25T15:22:00.000Z

este é um caso complicado...
é definitivamente malvado mas a questao é: devemos leva-lo a sério?
verdade seja dita o gajo tá velho! se pararmos 3 minutos pra pensar vemos que não pode ser assim tão dificil fazer-lhe uma rasteira, ou vender-lhe coisas desnecessárias...

Factos: como já referi é velho, magro e com aspecto doente (o gajo bebe sangue.... bem n pode andar...) higiene dentaria = 0, que se passa com aqueles dentes? parece um pequeno coelho ou pelo menos um roedor de pequeno porte qualquer... só sai à noite (ok isso até é fixe... é sinal q pelo menos tem vida social), relaciona-se com ratos, lobos, morcegos (até que ponto n sei...).
É que ta mesmo tudo errado, se calhar o gajo nem sequer é mau, nem sequer merece entrar no blog...
com todos aqueles problemas é evidentemente apenas um velhinho rancoroso, a dona amélia (deus a tenha, que de resto era uma santa mulher...) n m deixava ir pra relva jogar à bola, ou bater-lhe nos gatos; o sr. nosferatu mata pessoas e bebe-lhes o sangue, pronto é justo!

de qq maneira um conselho de amigo:
se tiverem stress com o gajo, ou outros do genero, fazem o seguinte:
falam c ele um pouco enquanto um amigo vosso se posiciona cuidadosamente abaixado por tras dele, quando o amigo em questao estiver confortavelmente de cocoras imediatamente atras dos joelhos do velhote empurram com toda a força e asseguro uma boa queda! (agora grisem-se enquanto imaginam a cara de espantado do nosferatu a cair nesta...)

laters

Porque é que o Sr. Milo atravessou a estrada?

2006-01-25T00:47:00.000Z

A furia do ultimo escuteiro, grande filme de acção dos anos 90.
este é um daqueles filmes de acção em que o vilão(segundo chefe mais uma vez)não se limita a ser mau, tambem consegue ser mete nojo à força toda.
O sr. Milo tratava os bons sempre pelo nome completo, nada de diminutivos... ora bem como vocês sabem sem diminutivo não ha heroi, tipo.. jack, mat, zack, alex, neo (o outro bem tentou desmoralizar com o "mr.anderson" mas berrou...), e neste caso joe.
o sacana do milo chamava-lhe sempre joseph.... (era mm de gancho..) este sr. milo faz parte do restrito grupo de pessoas com a cara que me mete nojo e, logo, detesto-o à partida. ou seja, é o comentario do dia seguinte: "a festa da luisa ontem tava demais, mas aquele Milo nao m convence... n fui mto com a cara do tipo..."

bem... sofre a merecida morte de levar uns tirinhos e cair sobre a helice principal do helicoptero da policia (aconteceu a um vizinho meu, era eu pequenino, mas esse nao merecia coitadito..)

ah é verdade... querem saber porque é que ele atravessou a estrada não é..?
bem.... pelos vistos porque tinha a pila presa numa galinha (foi o joe que disse não eu, foi o que ele disse: porque tem a pila presa numa galinha!)

laters

alguem me segure......... grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

2006-01-24T02:02:00.000Z

grrrrrrrrrrrrrrrrrgrgrgrgrgrrrrrrrrrrrr....
grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrgggggrrrrrrrrrrrrrrrrrrr...
detestoestemerdasdemortemesmo!!!!!!!!!!!!!!!
osmeusparabensconseguirammesmofazerapersonagemamisirritante
dahistoriadocinemaserioaindatouprapercebercomofizeram.
tambemgostavadeconheceroiluminadoqueselembroudomerdasdo
elijahwoodparaopapeldekevinraiostaperfeito!

-ó stora, dá pra deixar o joninha sair mais cedo que diz
que lhe rebentou uma veia na cabeça, nao sei...

laters...

Ó Bennett passa o commando!

2006-01-24T00:54:00.000Z

Todos aqueles q viram o commando (na altura certa claro... (pq se não viram estejam quietos e poupem o dinheiro da terapia pra comprarem coisas bonitas)
não podem deixar de ter um odio especial por esta personagem... tipo... por favor... que especie de inimigo de filme de acção anda de colete prateado com colares a condizer, tem bigode à la blue oyster e um sotaque australiano de morrer (a rir).
pois é, nunca percebi porque raios este gajo, de todos os capangas do filme, tinha um odio especial ao Arnie (mr. california em pessoa) tinha de ser uma cena sexual... serio tipo, um rancor igual aquele que nos temos à cristina quando na terceira classe a pedimos em namoro e ela disse: não porque és feio! (n m digam q é uma coisa minha... já falei c mtos amigos meus e eles confirmaram que é uma situação bastante normal, alias so na semana passada levei 3 vezes a mesma resposta e uma delas n foi com uma menina da primária.)
voltando ao assunto (e enquanto a comissao de inquerito da casa pia n chega...) penso mm q se trata duma cena sexual! camone meus.... o gajo tem bigode, O BIGODE! e se tiverem atentos conseguem ver a luxuria no olhar cada vez q o governador entra em cena.... alias, enganou-vos a todos e a opiniao critica no geral, eu sei mto bem q 90% do filme o notorio alto nas calças dele n é o revolver...

A mim mete-me nojo!

Ouvi dizer que o freddy mercury ia fazer o papel deste tipo em
"commando o musical", mas entretanto o homem faleceu e ficou sem efeito...
(sem tangas, ate gostava do gajo...)

laters

o mau dos filmes do van damme

2006-01-24T00:31:00.000Z

este então é demais, vejam lá que já no tempo do grande bruce lee este gajo andava aí a fazer merda... entra no "dragão ataca" faz de sub-chefe (pelo menos sempre gostei de ver as coisas assim...)
quem nunca viu um filme com este belo exemplar? pra quem n viu aqui vai uma breve descrição: chinês, atarracado, super musculado (e consegue mover os peitorais...), cara de mau q nem um demonio, a maioria das vezes apresenta-se de mullet (penteado q esteve mto na moda o ano passado, consiste em 70% de cabelo atras e os restantes 30 espalhados pelo resto da cabeça.... vulgo cabelo à red-neck), conhece +/- 5 palavras em ingles e bem conjugadas faz cerca de 19 frases quase perfeitas...
tem uma aptidao especial para fazer de mau (mas atençao q nao é unico.... ha bues de chineses que fazem SEMPRE de maus, quer em filmes quer em tv. qq dia mostro!)
a maioria das vezes consegue ser bastante execrável ex: mata a mulher e/ou os filhos do van damme, mata o pai/irmao do van damme, rouba o dinheiro do almoço do van damme, faz o tubarão* ao chefe do van damme, cega o van damme à mafila no combate final pra tentar ganhar.... claro q toda a gente sabe q o van damme luta na boa cego, surdo mudo, sem olfato, com enchaquecas, com unhas encravadas e até cheio por causa do almoço na casa do sogro, que geralmente compra sempre bom vinho daquele caro que não ha no continente mas se tiveres sorte arranjas no jumbo de gaia e naquele q so tem produtos espanhois...

regra geral morre terrivelmente... queimado, electrocutado, afogado no proprio vomito, ou todos os anteriores juntos

nunca se esqueçam... se apanharem o filme a meio e o gajo aparecer já sabem pelo menos quem é o mau

laters

*(cuidadosamente enfia os dedos da mao previamente esticada por baixo da caixa toraxica ao alvo em questao. não, não mata, mas é totil irritante!)

o Ash mau

2006-01-23T20:30:00.000Z

ok, temos o Ash né? o tipico empregado de supermercado do sec.xx que sem querer vai parar ao passado medieval e tem d lutar contras as forças das trevas pra poder voltar ao seu tempo e ter tudo em ordem.
entao o gajo chega la à terra dos "primatas" como ele lhes chamava e é logo feito prisoneiro, depois d se safar na boa da morte certa na masmorra, ele consegue a atençao do rei e vai na demanda pelo livro das trevas (necronomicon ex mortis).
a meio da expediçao ha um espirito malefico q entra nele e passam a existir 2 Ashes, o bom e o mau. claro q o ash bom da-lhe uns tiros (ele conseguiu levar uma caçadeira, uma serra-electrica, um carro, uns manuais de fisico-quimica e algumas ferramentas pro passado...) e retalha-o com a serra.
o gajo, raça caralha como um amigo meu diria..., volta, rapta a gaja do ash e obriga-o a ficar mais um pouco para lutar contra as hostes do mal.
claro que na luta do fim, qnd tudo parecia perdido, o exercito de barbaros inimigos do rei ate a altura, junta-se aos bons e ganham tudo!

De especial atençao as seguintes partes:
...entra a tipa nos aposentos de Ash e ele de rompante: "que foi? foste criada num celeiro? fecha a porta!"
...henry o vermelho, lider dos barbaros a apresentar-se a Ash: "sou Henry o vermelho duque de Shale e lider dos seus povos..." Ash:"olá sr. merdas, tenho noticias pra ti... aqui és lider de 2 coisas do joaozinho e de merda, e o joaozinho acabou de partir!"

tchh... quem manda?

laters...

Lo-Pan, o granda maluco

2006-01-23T19:26:00.000Z

Que melhor tipo para começar este blog que o Lo-Pan.
para quem n sabe este senhor planeava conquistar o universo a partir do seu templo. para isso so precisava de ter o seu corpo terreno de volta (é uma longa historia.... involve deuses, gajas e espadas de fogo, para n falar dos sacrificios de macacos...). para conseguir satisfazer os demonios do oriente, lo-pan tinha como missao orientar uma tipa de olhos verdes capaz de segurar em transe a espada de fogo, se sobrevivesse a esperiencia e ficasse fixe rapido casavam-se e coitadinhos de nos! o lo-pan la orientou a tipa (alias arranjou 2 q o gajo n tá pra tangas...) e tava tudo a correr pleno, se nao fosse o jack burton romper pela boda a dentro e, com a ajuda dos chang sings, dominarem a situção completamente.
o jack burton é, sem duvida, o melhor do mundo... o gajo safa-se sempre na boa e na maioria das vezes sem querer...
bem no fim la salvou as tipas e quando todos pensavamos que ele ia ficar com uma delas ele desaparece em direcção ao temporal com a desculpa de que arranja sempre sarilhos e as coisas iam-se complicar. és grande jack :)

ahhh... convem dizer que o lo-pan era grande feiticeiro (mas num nivel diferente do gandalf.... é tipo comparar o luis d matos ao houdini) atirava raios e hipnotizava gajas...

laters